與孩子的有效溝通技巧

篇1：與孩子的有效溝通技巧

　　和孩子溝通的技巧

　　1、要尊重孩子的選擇。

　　孩子是一個獨立的個體。現在父母親在照顧其健康成長，但孩子總有一天要脫離父母親保護的羽翼，走向自己獨立的生活。那么讓孩子逐漸地學會進行合理分析并選擇自己的喜好、意愿就是家長很明智的做法了。當然，出于一種保護的心理，家長可以提出自己的見解，讓孩子真正理解自己的經驗之談，并把自己的意見當作一種參考。如此一來，孩子就能逐漸養成一種對自己的選擇、自己的決定負責的行為習慣和思維方式。

　　2要調動孩子的興趣

　　與孩子交談，如果家長有一種良好的愿望，想要孩子能接受的話，不要只是單純地下達死命令，試試用一種平和的心態，一種新穎的方式來調動起孩子的興趣。因為，興趣是最好的老師。

　　3注意體會孩子的感受

　　如果孩子在外面受了委屈，孩子會難過上好半天，如果家長認為：小孩嘛，很快就會忘記的。或者就只會一味和孩子說：“沒關系的，要堅強點。類似這樣硬邦邦的安慰，孩子會覺得你根本體會不到他的難過，久而久之，他遇到困難時就不會和你說，而是一個人憋在心里了。如果父母改成說：“我也很難過，我們一起來想想有什么好辦法可以解決這件事情好嘛?”相信孩子聽到這樣的話一定會有不同的表現。

　　4和孩子密切相處，了解孩子的想法和喜好

　　溝通最主要的一個方式就是聊天，爸爸媽媽們要騰出時間和孩子相處，密切觀察孩子對哪些事物感興趣，了解他最近是否遇到苦惱的問題，然后就孩子的想法和喜好尋找話題進行交流，這樣會激發孩子和父母交談的興趣，促進親子關系。

　　5及時了解孩子的發展程度

　　父母應該知道多大的孩子理解多少的話，如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要求。這不僅讓孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線，就很容易形成交流不暢而使雙方之間有代溝的產生。

　　6回答時要注意方式

　　孩子提出問題時，應先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。孩子都是具有好奇心的，他們提出的每一個問題都可能是他們細想火花的一次閃現，如果家長隨意對待，敷衍了事或者信口雌黃，那么你可能扼殺了孩子一次具有創造性的想法或把孩子引到了一個錯誤的方向上。

　　7避免用負面意義的語氣

　　所謂的負面比如家長不要用“我命令你”、“我警告你”、“你最好趕快...”、“你怎么那么笨...”、“我不允許...”、等等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。也許你一時控制不住自己說出的一句話，會對孩子幼小的心靈產生重大的影響，而且說的多了，孩子對此更是無所謂的態度，所以家長再說類似的話就沒有任何意義，還讓孩子感到厭惡。

　　都說溝通是橋梁，做父母的想要走進孩子的內心世界，真正的了解孩子的想法。首先應該學會的就是如何去跟孩子溝通。

篇2：與孩子的有效溝通技巧

在現代家庭中，良好的溝通是父母與孩子之間建立穩固關系的關鍵。有效的溝通不僅能夠增進相互之間的理解和信任，還有助于孩子的健康成長。以下是一些與孩子溝通的有效方法，這些方法基于尊重、理解和愛，旨在幫助父母與孩子建立起更加緊密的關系。

1. 傾聽的藝術：傾聽是溝通的基礎。當孩子說話時，父母應該給予他們全部的注意力，避免打斷或評判。通過傾聽，父母可以更好地理解孩子的感受和需求，從而做出更合適的回應。

2. 理解與接納：每個孩子都是獨一無二的，他們有著自己的個性和特點。父母應該學會接受孩子的本真，不要總是試圖改變他們，而是要支持和鼓勵他們發展自己的興趣和才能。

3. 避免橫向比較：不要將孩子與他們的兄弟姐妹或同齡人進行不必要的比較。這種比較可能會傷害孩子的自尊心，降低他們的自信心。相反，父母應該關注孩子的個體差異，并鼓勵他們發揮自己的優勢。

4. 共度的時光：與孩子共度的時光是建立親密關系的重要方式。父母應該盡量抽出時間與孩子一起參與各種活動，如戶外運動、藝術創作、閱讀等，這些活動不僅能夠增強親子關系，還能幫助孩子發展各種技能。

5. 積極的肯定與表揚：父母應該經常給予孩子肯定和表揚，讓他們知道自己做得很好，這有助于增強孩子的自信心和積極性。表揚應該具體，針對孩子的努力和成就，而不僅僅是天賦。

6. 禮貌與尊重：父母應該尊重孩子的個性和選擇，同時也應該禮貌地對待他們的朋友和物品。這樣的行為會教會孩子尊重他人和他們的財產。

7. 共同的經歷與笑聲：笑聲是溝通的橋梁，父母應該尋找與孩子一起大笑的機會，這有助于減輕緊張的氣氛，使溝通更加輕松愉快。

8. 共同興趣：尋找與孩子共同的興趣點，并一起參與其中。這不僅能夠增強親子關系，還能幫助孩子發展社交技能。

9. 參與學校活動：父母積極參與孩子的學校生活，如參加運動會、表演會和手工作品展覽會，這表明他們對孩子的教育和支持是全面而深入的。

10. 尊重孩子的意見：在適當的時候，可以征求孩子的意見或看法，這不僅能夠增強他們的參與感，還能培養他們的決策能力和責任感。

11. 應對突發情況：教孩子如何應對突發情況，如自然災害或家庭緊急情況，這有助于他們發展應對壓力和挑戰的技能。

12. 自我照顧：為了能夠更好地照顧孩子，父母也應該照顧好自己，包括保持健康的生活方式、尋求支持和放松的時間。

13. 表達感激和愛意：父母應該經常向孩子表達他們對孩子的愛和感激之情，這有助于孩子建立安全感和自信心。

14. 微笑的力量：一個簡單的微笑可以傳達出無盡的愛和接納，父母應該經常面帶微笑地與孩子互動，這有助于創造一個積極、溫馨的家庭環境。

通過這些方法，父母可以與孩子建立起更加深入和有意義的聯系。記住，溝通是一個持續的過程，需要父母不斷地學習和適應。隨著孩子的成長，溝通的方式和方法也需要隨之調整。最重要的是，保持開放和誠懇的態度，與孩子一起成長和進步。

篇3：與孩子的有效溝通技巧

　　一、孩子把水、牛奶等撒了一桌子。

　　錯誤做法：訓孩子：“你怎么這么笨?連個杯子都拿不住。”更有甚者順手給孩子一巴掌。

　　結果：大人和孩子都很生氣，事情一團糟，孩子學會通過發脾氣、打人解決問題。

　　正確做法：安慰孩子：“孩子，沒事，我知道你不是故意的，下次注意啊。你把桌子擦干凈好嗎?”

　　結果：孩子得到的諒解，馬上向大人道歉，并高興的把桌子擦干凈。孩子學會寬容。

　　二、孩子考試不及格。

　　錯誤做法：訓孩子：“你看你，考這么點分，你也不嫌丟人?你看誰誰，人家怎么就能考一百?你笨死了!氣死我了。” 更有甚者使勁踢孩子幾腳。

　　結果：孩子心情壞到了極點，心里想：“我完了，我這么笨，學不好了，再怎么學也學不好。”

　　正確做法: 安慰孩子：“孩子，我知道你心里也不好受，一次沒考好不代表什么，關鍵是我們要找出沒考好的原因，然后解決它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定會有進步。”

　　結果：孩子認真地找原因去了，心里想：“我要努力，不辜負爸爸媽媽的期望，我一定行。”

　　三、孩子寫作業磨，該睡覺了，作業沒寫完。(孩子作業多，孩子沒磨，不在此列)

　　錯誤做法：訓孩子：“你氣死我了，怎么又沒寫完，我一會兒不看著都不行，快點寫!我看著你。”

　　結果：孩子并不著急，依然慢慢悠悠，心里想：“寫不完有我媽呢。”

　　正確做法：嚴肅地、平靜地對孩子說：“孩子，寫作業是你的事，你要對自己的事負責，沒寫完不準寫了，該睡覺了，明天自己去學校跟老師解釋吧。”

　　結果：孩子意識到自己的錯誤，很后悔，心里想：“這下完了，怎么跟老師說呀，看來明天寫作業得快點了，不然還得挨批。”

　　四、孩子作業寫得潦草。

　　錯誤做法：發火：“怎么寫的這么亂，你就不能寫好點?”脾氣大的會三把兩把把孩子作業撕了。

　　結果：孩子茫然，不知所措。

　　正確做法：嚴肅地、平靜地對孩子說:“孩子，我已經說過了，寫不工整要重寫，因為不工整，老師看不清楚，你看，這是規定不能破壞，所以你必須重寫了。你看，你可以應該這樣寫字(講述寫字規范，橫平豎直，大小一致。)孩子，你只要寫得比你剛才的字有進步就行(和自己比)，有信心嗎?”

　　結果：孩子懂得規定的重要性，心里想：“比剛才的字有進步，容易。”充滿信心。

　　五、孩子見人不打招呼，沒禮貌。

　　錯誤做法：當眾訓孩子：“你這孩子怎么這么沒禮貌?連問好都不會，我平時是咋教你的，沒出息。”

　　結果：孩子的自尊心受到很大損傷，覺得無地自容，自卑感油然而生。

　　正確做法：給孩子臺階下：“我孩子有點不好意思，慢慢就好了，他平時也挺有禮貌的。”舉個有禮貌的例子。

　　結果：孩子知道錯了，心想：“這次沒做好，下次一定做好，不能讓父母失望啊。”

　　六、孩子的襪子臟了。

　　錯誤做法：家長：“把襪子脫下來，我給你洗。”

　　結果：孩子心安理得地接受了，心里認為父母就是為自己服務的，正常，反正他們也不累。

　　正確做法：和孩子商量：“孩子，你把自己的襪子洗了，好嗎?媽媽今天很累啊，能不能把媽媽的襪子也洗了啊?謝謝孩子啊。”

　　結果：孩子受到尊重，洗襪子去了，心里想：“我以后要多關心一下爸爸媽媽啊，我也是家里的一員啊，他們越來越老了。”

　　六、孩子問了個問題，大人不會。

　　錯誤做法：不高興：“別瞎問了，把學習搞好就行了，每天不知道想

　　點啥。”

　　結果:孩子心里想：“哎，沒勁，總說學習學習，煩死了，不問就不問。”從此，遇到難題一概略過，不求甚解。

　　正確做法：高興：“孩子，你能問這么難的問題，證明你動腦筋了，不錯。可是我不會，咱們一起研究研究吧，好嗎?”

　　結果：孩子心里很高興，以后遇到問題一定鍥而不舍，非研究明白不可。

　　七、孩子早上不起床。

　　錯誤做法：發火：“你怎么還不起?要遲到了!”順手打兩巴掌，手忙腳亂地給孩子找衣服穿衣服。

　　結果：下次依舊。

　　正確做法：平靜地說：“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就會遲到，會挨批，這是你自己的事，你自己處理好。”孩子沒及時起床，沒吃早飯，還遲到了。

　　結果：下次一叫就起床。

　　八、一直看電視不睡覺不寫作業。

　　錯誤做法：怒氣沖天地把電視關掉，吼叫著叫孩子去寫作業或睡覺。

　　結果：孩子滿肚子不高興地去了，心里恨你，說你是 暴君。

　　正確做法：平靜對孩子說：“孩子你該寫作業了，如果寫不完會挨批。你還想看多久?”孩子：“我再看10分鐘行嗎?”家長：“行，說話算數，到時間就關電視。”雙方各退一步。

　　結果：時間到了，孩子主動關電視，去睡覺或寫作業。

　　九、孩子正在寫作業。

　　錯誤做法：一邊看電視一邊監督孩子，嘴里不停叨叨：“寫快點。”“別磨蹭。”“不準看電視，好好學習。”

　　結果：孩子不高興：“憑啥你就能看電視，我就不能看，真不公平。”

　　正確做法：大人也看書，不打擾孩子，家里學習氣氛濃厚。

　　結果：孩子心態平和，心思都在學習上。

　　十、大人做錯事了。

　　錯誤做法：強詞奪理或視而不見。

　　結果：孩子心里想：“憑啥你犯錯誤就不承認呢?嗯，當大人好，有錯也不挨批。”

　　正確做法：承認自己的錯誤，向孩子道歉。

　　結果：孩子以后做錯事了，主動道歉，覺得理所應當。

　　十一、家長會老師告狀，家長挨老師批評了。

　　錯誤做法：一回家就把氣撒在孩子身上，對孩子又打又罵。

　　結果：孩子沒任何自信，要么學會暴力，要么膽小，一句話不敢說，學會撒謊，不敢和父母說真話，怕挨打。

　　正確做法：先把孩子的優點講講，然后分析不足的原因，鼓勵孩子，相信孩子下次一定會有進步。

　　十二、孩子的日常生活。

　　錯誤做法：家長把孩子的生活安排的妥妥當當，一切都是大人的意見，孩子遵守就行了。

　　結果：孩子成了木偶，不用動腦，被動執行。膽子越來越小，越來越沒自信，能力差，不會做家務。心離父母越來越遠，自閉。

　　正確做法：孩子自己的事，自己做，還鼓勵孩子做家務。家里有事和孩子商量解決，鼓勵孩子發表自己的意見，并認真聽取。

　　結果：培養了孩子家庭責任感，知道心疼父母，喜歡和父母交流，性格開朗，有自信!

篇4：與孩子的有效溝通技巧

　　很多老師覺得與孩子溝通很困難，原本只是想關心下孩子，可孩子卻不領情，甚至還會頂嘴……

　　其實，這可能是溝通方式不對，不如換個方式與孩子溝通，也許會收到意外的驚喜哦！

　　1、孩子的問題沒有一個是愚蠢的，如果問題真的多余，孩子也不會提出來。

　　2、很多孩子的問題開始聽上去好像是想得到一個具體的就事論事的答案，聽起來多少有點簡單。但是大量的孩子提問的目的在于想得到“間接”的答案。老師只有注意孩子問題中的“自我表露”，才能理解他們的問題——孩子到底想知道什么。

　　3、孩子的問題不存在重要與不重要之分。孩子提出的每一個問題都有它的原因，每一個問題的存在本身就說明了它的重要性。

　　4、孩子們提出問題的基本理由來自于這樣一個不可辯駁的事實，即有“為什么”，就有“因為，所以”。

　　5、孩子們提出的問題經常是對事件的驚嘆，孩子們想通過提問的方式更廣泛地認識事件的意義。就這點來說，孩子們的驚訝不是偶然的，而是受到觸動的結果。

　　6、孩子的問題常常產生于積極的行動，而不是長篇說教，所以為孩子創造機會，獲得更多的行動經歷，對他們是很有幫助的。

　　7、在很多孩子問題的背后，隱藏著許多經歷和期望、恐懼和擔心。所以老師不應該認為，每一個問題僅僅是這個問題的本身而已。

　　8、孩子提出的問題有其內在的目的，老師應該弄明白它。孩子提出問題的方式常常能夠告訴我們，孩子的情緒怎樣，他們心里想的什么。

　　9、不允許，也不能把孩子提出的“尷尬”問題歸罪于孩子。老師應該弄清楚，為什么孩子提出的問題會使自己感到尷尬、難堪。

　　10、回答孩子的問題需要時間，老師應該為他們付出時間。僅僅提供快餐式的回答不能對孩子有所幫助，也根本不能使孩子深入地領會他們所得到的答案。

　　11、孩子的問題來自于兒童的特殊思維方式。老師要使自己設身處地地進入孩子們魔幻式的、充滿圖畫和神話的思維中去。

　　12、孩子提出的問題常常是十分嚴肅的討論的開始。懂得贊賞孩子提出問題的人，才會把孩子視為平等的對話伙伴。

　　13、孩子的問題來自于他們的好奇心。不回答他們的問題，或者對他們提出的問題品頭論足，就有可能窒息他們的好奇心，使他們喪失增長知識的能力。

　　14、當孩子們認為他們的環境是民主的、沒有偏見的和充滿理解的時候，孩子們最能提出問題。

　　15、孩子提出問題表明了他有興趣研究，琢磨自己的和別人的想法。

　　16、孩子提出問題是他們有勇氣了解他們認為重要的事情的真實證明。正像《皇帝的新裝》這則童話里的一個孩子，是他說出了皇帝根本沒有穿衣服這個道理。

　　17、孩子的問題使思維始終保持運動狀態。不接受孩子提出的問題或者不斷地提供現成的、完成了的答案將導致他們的思維的停滯。

　　18、白日夢和幻想是孩子對自己關注的一部分。孩子們常常是在這個時候思考他們的問題和答案。所以應該留給孩子在生活中保持夢想和幻想的機會。

　　19、對孩子提出的問題橫加指責，將導致孩子的思維受到限制。

　　20、雖然孩子對于很多問題希望得到答案，通常的經驗表明，他們常常在內心里為自己找到了一個答案。當你給出答案的時候，孩子會用他自己的答案和老師的答案做比較。所以，關切地、友好地向他們提出反問常常不失為一種好的回答。

　　21、孩子提出問題表明他們對生活有著永無止境的好奇心。所以，孩子們提出問題不僅有助于他們理解不知道的事情，而且也是對未來生活的準備。

　　22、孩子的提問是一種促使人思考的哲理化形式。應該以娛樂和嚴肅的兩種方式共同思考它的意義和問題的內在聯系，從而發現發展想象力和可能性并追蹤孩子的想法。

　　23、孩子的問題產生于孩子們思想的自由發揮。理解欣賞孩子的問題意味著幫助孩子達到自由，不再使壓力和困境成為他們行為的出發點。

　　24、提問和回答是我們“交流文化”的一個固定的組成部分。回答孩子的問題或者和孩子一起尋找答案，就意味著精心呵護我們的這種“交流文化”。

　　25、孩子提出問題，是因為他們對某事不理解或者對某事有感受。提出問題有助于孩子在行為領域吸收新的經驗。

　　26、無法回答孩子的問題或許在畫冊或兒童書中可以找到答案。孩子可以在書海里遨游，而電視、電腦游戲是不能達到讀書的效果的，類似的動作片不能幫助孩子找到問題的答案。

　　27、孩子的問題常常包含倫理道德方面的看法、基本價值和對一些問題的看法。所以回答孩子的問題是與孩子一起體驗倫理價值觀的好途徑。

　　28、孩子的問題產生于他們所參與的成年人的負責任的生活。市場化的兒童文化，把孩子放到一個封閉的保護空間了，或特殊的培養機構里，都不能幫助孩子找到生活的答案。相反，要讓孩子們在一個與成年人有著穩固關系的、安全的環境中自然成長，才能使他們找到人生的答案。

篇5：與孩子的有效溝通技巧

　　在生活中，爸爸媽媽們是不是有這樣的煩惱：

　　對孩子千叮萬囑，但孩子就是當成耳邊風；

　　或者想跟孩子聊聊天，但是聊不到兩句就沒下文了；

　　更糟糕的就是和孩子硬碰硬導致親子關系破裂……

　　不過，我也見過很多善于跟孩子聊天的媽媽，聽這些媽媽和孩子對話，我總是覺得這些媽媽智慧極了，內心不住地吶喊：這樣的媽媽給我來一打。

　　一、不講道理，只共情

　　早晨，媽媽為欣欣準備了牛奶，可欣欣就是不愿喝。

　　不耐心的媽媽可能立馬就惱了，但欣欣媽媽沒有，她坐在欣欣身邊說：“看得出來欣欣不喜歡喝牛奶，媽媽理解你，我小的時候也不喜歡。”聽到這句話欣欣的抵觸情緒減少了很多。

　　這時媽媽又問：“那欣欣為什么不喜歡呢？”

　　欣欣回答：“因為它沒味道，我喜歡喝酸奶。”媽媽這時明白了，孩子不喜歡喝牛奶，僅僅是因為覺得它的味道不好而已。

　　“哦！是這樣啊，那媽媽在牛奶里放點蜂蜜，牛奶就會變得好喝很多，要不要和媽媽一起喝？”欣欣開心地點點頭。

　　很多家長和孩子聊天時，喜歡把自己的觀念意識強加給孩子，不放過任何一個可以灌輸“教育思想”的機會。忽略原因，一味給孩子講牛奶的好處，估計講到菜都涼了，孩子都不愿意喝。

　　聊天時，保持中立的態度，理解共情孩子的感受，聽聽孩子的心聲，這樣溝通才能了解孩子在想什么，解決問題。

　　二、給孩子可供選擇的方案

　　周末，壯壯一家準備去爺爺奶奶家做客，準備出門了，壯壯還在磨磨蹭蹭，爸爸喊了好幾回，壯壯依然在客廳里來回游蕩，似乎忘了自己要出門這回事……

　　壯壯媽媽說：“寶貝，我們還有10分鐘要出門了，你是先換衣服，還是先收拾好玩具?”

　　壯壯這才反應過來，說：“爸爸媽媽等等我，我把玩具收好再穿衣服出門!”

　　想想，如果只是催促孩子“快點啊!你咋這么慢?大家都在等著你呢……”孩子只會覺得很煩，覺得這是討厭的“咒語”，這樣的溝通是無效的。

　　家長在碎碎念之后，孩子根本不知道重點在哪里，行動力自然降低。如果，當家長把“穿衣服”和“收拾玩具”這兩件事情讓他選擇的時候，孩子便接到了一個具體的指示，接下來他才會有動力去做該完成的事情。

　　三、別問空洞的問題

　　放學了，一接到孩子，媽媽就問：“今天在學校過得怎么樣啊？”

　　孩子回答：“還好吧。”

　　然后就沒有然后了……

　　● 但笑笑媽媽不一樣，一接到笑笑，她說：“快一天沒見到我的笑笑了，媽媽好開心啊。”接著抱了抱笑笑。

　　見笑笑情緒不錯，媽媽繼續說：“笑笑一天在學校辛苦了，除了語文數學課，你們上了其他什么課？”

　　笑笑：“有，我上了體育課。”

　　笑笑媽：“那體育老師都教了你們什么呢？跑步？跳繩？”

　　笑笑：“都不是，老師教了我們立定跳遠。”

　　笑笑媽：“我也好想學哦，你能教教我嗎？”于是笑笑開始給媽媽講立定跳遠的技巧和規則。

　　孩子在學校可能會上各種課、和同學玩各種游戲、和同學聊各種話題……但是這里有有趣的事情也有無趣的事情，當家長問“怎么樣”如此籠統的問題，孩子根本不知道挑哪件事說，就只好籠統地回答了。

　　而當聊到具體的活動時，孩子的話匣子便被打開了，孩子還有可能把今天所學到的東西都說給你聽，也許比你預期的還要多，因為他覺得自己遇到“知己”了！

　　想要知道更多實用有效的親子溝通技巧嗎？朱芳宜老師是親子溝通的專家，她是美國“如何說孩子才會聽”認證課程高級導師、國家衛計委“科學育兒”培訓專家、金寶貝國際教育專家團特聘專家……

　　她是我見過最懂親子關系的老師，很多家長聽完她的課都覺得太有用了，既自責以前對孩子的方式不對，又恍然大悟，知道了怎樣才能讓孩子和自己的關系更親密。

　　親子關系除了愛，更重要的是溝通技巧。

篇6：與孩子的有效溝通技巧

　　學校有什么好事發生嗎

　　了解孩子心中哪些是好的，哪些是不好的，調查他的價值觀。在孩子回答時，家長不要急于給予是非評價，而應注意傾聽，引導孩子表達自己的觀點。在孩子表述完以后，多和他討論，既可以增加對孩子的了解、增進感情，也可在討論中傳達對事件的正確看法，將正確的價值觀傳遞給孩子，使其價值觀更加成熟和穩定。

　　你今天有什么好的表現嗎

　　這是一個非常正面的假設，即“你在學校有很好的表現，能告訴爸爸媽媽是什么嗎?”。這樣引導可以起到兩個效果：第一，讓孩子回顧自己好的表現，從而實現自我激勵，建立自信。第二，在鼓勵孩子了解外部世界的同時了解自己，使他發現自己的興趣、愛好及能力傾向，有助于孩子挖掘自身潛力，形成自己的個性。

　　今天有什么收獲嗎

　　這個問題的目的是確認孩子具體學到了什么。提出問題后，家長可引導孩子啟動“回想”模式，試著和他一起梳理一天中與老師和同學相處的心得、在課本上學到的知識細節以及其他所有孩子認為是“收獲”的東西，強化孩子的記憶，在增強自信的同時起到“溫習功課”的作用。

　　有什么需要父母幫助的嗎

　　這個問題向孩子傳達了兩層意思：其一，父母很關心你，有問題可以隨時提出來，得到父母的幫助。對一些因自負或自卑而不愿向老師和家長求助的孩子，即使一兩次并沒有得到孩子的“回應”，堅持每天問，則可能因“心誠則靈”而得到孩子的信任，從而幫他敞開心扉。其二，學習是你自己的事，爸爸媽媽起到的只是非主體的“幫助”作用。讓孩子建立“自己的事情”這一概念，學會自我擔當。

　　家長和孩子做好溝通之后，可以讓孩子在，學校發生的事情，重新回放一遍，這樣的話也會加深記憶，而且老師布置的作業也會回憶到，也能夠了解孩子在日常學校中的表現，可以問一下孩子今天在學校那些表現的不好，簡單化生育孩子的總結，讓孩子知道哪些事可以做的，哪些事不可以做的，以后再遇到這樣的事情，孩子可能就不會再犯同樣的錯誤，這是非常重要的。

篇7：與孩子的有效溝通技巧

　　孩子的成長需要父母持續不斷的愛。然而，光是有愛的心愿是不夠的，還需要有愛的行動，其中以有效的親子溝通最為重要。

　　隨著孩子的認知、情感、語言、智力等方面的發展，親子溝通的內涵也逐漸多姿多彩。

　　0-1歲：態度傳達著更多信息

　　1-3歲：功效神奇的反映式傾聽

　　有時，二三歲的孩子想表達的意思已經較為復雜，父母不容易了解他的意思。此時，傾聽，而且是反映式的傾聽，就更為重要了。所謂“反映式的傾聽”，就是指父母像一面鏡子那樣，把孩子說的話或表達的感覺接收過來，然后再反映回去。例如，孩子指著腳說：“我這里痛痛！”父母可以這樣重復他的話：“你是說你的腳痛？”或者用自己理解的意思反映說：“你的意思是走路走得腳很累，有點痛，對不對？”如此一來，一方面讓孩子感受到他已被了解，另一方面也幫助他學習更清楚地表達。

　　在下面這些情況下，經常要用到反映式傾聽。

　　3-6歲：世界更大了，話也更多了

　　學齡前期的親子溝通與前一時期不同的是，父母須學習運用“我的信息”及“有限度選擇”。事實上，過去的溝通也可能用到，只是在這個時期更經常用到。

　　所謂“我的信息”是指父母說話時多用“我”為主語來表達感受，例如“我很高興”或“我十分生氣”，而避免用“你”為主語來指責或壓制孩子，例如“你讓我很生氣”或“你真沒禮貌”。

　　6-10歲：父母說得越多，孩子聽得越少

　　六七歲的孩子開始進入作息有規律的小學了，他的生活世界加大，視野也隨之更開闊。父母會發現孩子變得更有自己的想法和感覺，而且越來越不喜歡父母嘮叨。因此，父母必須牢記的一句話是：“父母說得越多，孩子聽得越少”。父母不僅要敏感地觀察孩子的言行和舉止，還要以尊重和平等的態度來傾聽和理解孩子。

　　區分不同年齡段只是為了便于說明。孩子的發展速度有快有慢，個性亦有不同。因此盼望父母在閱讀時依自己的心得，先學習模仿，進而舉一反三地運用，創造出適合自己孩子的獨特的教養風格。

　　有些父母讀到這里，可能會懷疑自己在親子溝通上做得對不對，甚至自責過去做得不夠好。事實上，即使父母接受了很好的親職教育(為了成功教育孩子自己首先接受的教育)訓練，仍然會對孩子發脾氣，仍然會與孩子有溝通不良的時候。因為，我們是人，而人都會犯錯。正因為父母是一個會犯錯的人，而犯錯后能有所改變和進步，會讓孩子更喜歡親近父母、愛父母，這才是人的求真向善的本性，也才是孩子學習的榜樣。試想，真有一個完美無缺的父母，孩子要如何成長？

　　父母只要有勇氣承認和接納自己的不完美，并且鼓勵自己從今天起，在親子溝通上立下愛的心愿和采取愛的行動，永遠為時不晚！

篇8：與孩子的有效溝通技巧

　　英才家長的教養故事 1：有理不在聲高——與孩子溝通的技巧

　　那一年女兒四歲，特別嬌氣，動不動就哭，還有一次夾著包袱離家出走。那天晚上，我們把她找回來了，孩子大哭大鬧。我暗下決心，這次不再縱容她，于是對她爸爸說：“讓她哭，看她能哭多久。”女兒是個鬼靈精，一聽我這么說，哭聲更大了，似乎要把我的冷酷無情向全世界宣告。

　　她爸爸忍不住了，對我說：“別人還以為我們在虐待小孩呢。算了吧，我去勸勸。”

　　我咬咬牙，說：“放心，她哭累了自然就不哭了。”

　　接著，我把站在過道上號啕大哭的女兒拽到了沙發邊，說：“別妨礙我們走路，你在這兒慢慢哭啊。”

　　過了不久，女兒的哭聲明顯低了下來。她爸爸拿了一條熱毛巾，將她抱到沙發上對她說：“擦擦吧，看你又是鼻涕又是眼淚的。有什么委屈啊？哭得這么傷心！”女兒擦了擦臉，仍在抽泣。

　　是時候給女兒找個臺階下了。我收起冷冰冰的臉，蹲在女兒面前，摸著她的小臉蛋說：“是不是好累？”

　　女兒喘著氣點點頭。

　　“那你干嗎要哭？”我追問。

　　“爸爸不給我買跳跳糖。”女兒回答道。

　　“為什么不給你買？”我繼續追問。

　　“他忘了。”女兒補充道。

　　“那你今天提醒他了嗎？”我接著問。

　　“沒有。”女兒如實回答。

　　她爸爸趕緊跑過來，抱起了孩子，說：“爸爸該打，我真是忘得沒影了。明天一定給你買。”

　　我說：“你的要求爸爸媽媽不一定都能滿足，但是不說出來，你就永遠得不到。跳跳糖嘗一下就可以了，小朋友吃多了那東西，喉嚨會疼的。”

　　從此以后，女兒顯示出善解人意的一面，既不驕縱，也不怯弱。如今，當談起童年的那場 “苦肉計”時，她咯咯直笑：“老媽，你真夠狠心的啊！”

篇9：與孩子的有效溝通技巧

　　良好的溝通，不僅可以減少親子雙方不必要的矛盾，更可以有效增進親子之間的感情。并且，父母還可以通過與孩子溝通，深入孩子的內心世界，對孩子的成長做出正確的引導。

　　但值得父母們注意的是，溝通是一門家教的學問，是要講究一定原則和技巧的。

　　與孩子溝通要遵循哪些基本原則?

　　與孩子溝通的技巧有哪些?

　　與孩子溝通的過程中，需要注意哪些細節?

　　與孩子溝通的技巧

　　把溝誦的音調降低——低聲效應

　　美國一位著名的心理學家曾研究過最佳談話方式，其研究結果表明，低聲的談話方式，比高聲的談話方式更能達到說服別人的效果。后來，這種現象在心理學上被稱作“低聲效應”。

　　在生活中，我們經常會遇到這樣的教育場景:面對哭鬧的孩子，家長越是歇斯底里地高聲訓斥，孩子的哭聲越是不會放低，而是分貝越來越高。

　　其實，孩子的哭聲是被家長的“高嗓門”“吊”上去的。親子之間這種“高”對“高”的應戰往往會分不出勝負，最后會以雙方的筋疲力盡而告終。

　　實際上，這也反映了溝通中的一種規律:心平氣和地講話，對方會平靜地應答;但如果滿懷怒氣地大聲嚷嚷，對方也會不耐煩地回應。

　　在家庭教育中，這種溝通規律提醒我們:“有理不在聲高”。當我們與孩子溝通時，不管是提醒他們、批評他們，或是講述什么事情，用比較低的聲音，往往比用較高的聲音效果更好。

　　有一個4歲的小女孩性格有些內向。一次家里來客人了，她不好意思與客人打招呼，正在她不知所措時，媽媽湊在她耳邊說了一句話，小女孩就跑開了。不一會兒，小女孩端著一盤水果走到客人面前，大方地說:“阿姨，吃個水果吧!”在場所有的人都為小女孩的表現豎起了大拇指。

　　家里來了客人，孩子不去主動打招呼，遇到這種情況，大多數的家長都會高聲地提醒孩子:“快跟阿姨打招呼呀”，或者“快給阿姨去拿水果呀”。但往往正是由于家長的這種高聲催促，孩子會更加緊張、更加不知所措，進而變得更加內向。

　　上述案例中這位家長沒有沖孩子大聲嚷嚷，而是利用“低聲效應”，湊在孩子耳邊輕聲給孩子提出建議。家長這樣做，既緩解了孩子的緊張情緒，又給孩子留足了面子，孩子當然也會配合家長，認真地表現自己了。

　　其實，即使是批評孩子的話，如果家長通過低聲表達出來，也能使孩子平靜地接受，并主動去改正錯誤。

　　在一次聚會中，一個小男孩表現得很不乖，他一會兒把電視聲音開得很大，一會兒又把關門的聲音弄得很響……看到男孩的這種表現，爸爸走到他的身邊，用僅僅只有孩子才能聽到的聲音對他說:“你的表現令我很失望，安靜地看會兒電視，可以嗎?”

　　雖然是批評，但爸爸的語氣并不嚴厲，臉上始終帶著微笑，小男孩聽懂了爸爸的意思，馬上安靜下來，不再到處亂動了。

　　幾歲的孩子在面對家長的批評時，總會找出一些合理或者不合理的理由來狡辯，但當家長把批評的聲音降低時，孩子往往會放棄狡辯，主動與家長合作。為什么“低聲效應”會有如此神奇的功效呢?

　　從心理學和物理學上來講，“低聲”之所以能夠產生如此神奇的溝通效果，主要有以下幾點原因:

　　第一，家長低聲講話，可以使孩子感覺到家長是理智的，從而促使孩子也保持理智。例如，當孩子哭鬧時，如果家長不為孩子的情緒所感染，用理智的態度對待孩子，那孩子也會逐漸由激動變得理智起來。

　　第二，家長低聲對孩子講話，意味著這是專門針對孩子的、私下里的談話，容易形成“促膝談心”的良好氛圍。即使是批評，這種氛圍也能促使孩子更好地接受。

　　第三，家長低聲與孩子談話，可以給孩子一種這樣的暗示:此時的談話是以異乎尋常的鄭重態度來進行的，從而能夠引起孩子的重視。

　　第四，從物理學的角度來講，家長低聲對孩子講話，孩子就必須集中精神才能聽清，這有助于認真捕捉家長講話的信息。

　　當然，家長低聲對孩子講話還有一個好處，就是可以促使家長控制自己的情緒，從而使親子雙方都處于冷靜的狀態中，為親子之間的良好溝通打好基礎。

　　由此可見，在親子溝通時，“低聲原則”很值得家長們借鑒。當然，家長們也可以通過親身體驗，看看自己低聲地與孩子談話，是不是比大聲沖孩子嚷嚷，要好得多。

篇10：與孩子的有效溝通技巧

　　01

　　要用孩子能夠理解的語言

　　與孩子的溝通應該是一個雙向互動的過程，如果你講的話，孩子無法理解，那么溝通就不是有效的。有些父母經常會一廂情愿地喋喋不休，根本不考慮孩子有沒有興趣聽、能不能理解自己所講的話，久而久之，孩子就學會了對父母的話充耳不聞。這就是因為父母沒有注意用孩子能夠理解的語言進行溝通。

　　02

　　要用孩子喜歡的溝通方式

　　在與孩子溝通過程中，不僅要考慮孩子能夠理解，而且最好采用孩子喜歡的溝通方式。一味地用說教、命令、強迫等方式讓孩子聽你的話，孩子必然產生反感。孩子喜歡的方式可以是聊天，父母在聊天的過程中把要教育的道理融進去 ; 可以是講故事，通過講故事，讓孩子從故事中領悟道理，這比簡單說教要好得多 ; 可以是在 游戲過程中溝通，因為孩子處于比較興奮的狀態，比較容易接受父母的教育。

　　03

　　要用孩子愿意接受的語言

　　在與孩子溝通的時候，要注意用語，比如，當你要求孩子放學后不要在外面玩耍，要按時回家時，你應該說：" 放學后你不按時回家，媽媽會擔心的 !" 這樣孩子就會感受到父母的關心，比較容易接受父母的意見。如果你說：" 放學后不準在外面玩，給我立即回家 !" 孩子則會感覺到你在限制他，必然產生逆反心理。

　　04

　　注意孩子的反應與態度

　　現代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表達自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有仔細地把孩子的話聽完，而孩子感覺與父母難以溝通，代溝必然越來越深。所以家長與孩子說話時的耐心很重要，不但要聽完孩子的講述，還要理解孩子所表達的意愿。

　　05

　　注意體會孩子的感受

　　如果孩子在外面受了委屈，或者與好朋友或心愛的寵物分離時，孩子細膩的小心靈會難過半天。這時候就很需要家長的關心，但父母如果只是一味地告訴他 " 沒關系，堅強一點 "，" 這沒什么好難過的 " 等話語，這就會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。

　　如果父母把話改一改，比如說：" 你很難過吧 ? 我要是你也會有這種感受的。" 相信孩子聽到這樣的話一定會有不同的表現。

　　06

　　及時了解孩子的發展程度

　　父母應該知道多大的孩子理解多少的話，如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要求。這不僅讓孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線，就很容易形成交流不暢而使雙方之間有代溝的產生。

　　07

　　回答時要注意方式

　　孩子提出問題時，應先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：" 媽媽，你要不要去買菜 ?" 這個問題的真正意義其實是：" 媽媽，我想跟你一起去買菜。" 假如你知道孩子的真正目的，就可以說：" 是啊 ! 你要不要一起去 ?" 孩子聽了必定會很高興，因為這正是孩子當時的心愿。

　　08

　　避免用負面意義的語氣

　　所謂的負面比如家長不要用 " 我命令你…… "、" 我警告你…… "、" 你最好趕快…… "、" 限你在五秒鐘內…… "、" 我數到一、二、三……否則…… "、" 你應該…… "、" 你真笨 "、" 你好環 "、" 你太讓我失望了 "、" 不可以…… " 等等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。而且說的多了，孩子對此更是無所謂的態度，所以家長再說類似的話就沒有任何意義，還讓孩子感到厭惡。

　　09

　　要注意孩子的非語言反應

　　與孩子溝通的時候，父母不要自顧自地說，一定要注意孩子的反應，尤其是孩子的非語言反應。比如孩子開始出現左顧右盼，注意力不集中，父母就應該停止溝通或者轉換話題了。

　　對于年幼的孩子，這種非語言反應更加重要，許多孩子還不會用語言來拒絕父母，只會下意識地用行動來表示。如果父母不了解這一點，久而久之，孩子就會養成 " 父母說父母的，我做我的 " 的習慣，于是，父母在孩子面前的威信也就失去了。

　　10

　　經常變換新鮮的話題

　　常變換新鮮的話題會引起孩子的興趣，例如：" 你猜猜看今天我發生了什么事 ?"、" 你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍 ?"、" 如果有一天，太空人真的不到地球…… " 等問題，相信會比 " 今天過得好不好 ?"" 快樂不快樂 " 更能吸引孩子。因此有時一些啰嗦的話反而起到更好的效果，只是要運用得當。

　　11

　　充實孩子的生活經驗

　　父母與孩子對談的題材，大部分是來自生活之中，因此培養孩子一顆敏銳、 好奇的心是很重要的。父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、 品牌 ，街上行人的穿著打扮、說話內容、百貨櫥窗等，都可以成為談話的素材，孩子的觀察力會自然而然地提高。當然，父母是孩子第一任老師，所以父母的引導對孩子是十分重要的。

篇11：與孩子的有效溝通技巧

　　1

　　遵守“一句話原則”

　　重點放在第一句話里。你越是喋喋不休，孩子就越當耳旁風。在和孩子討論事情的時候，絮絮叨叨是常見的錯誤，它會讓孩子覺得你搞不清楚到底要說什么。如果孩子不打斷你的長篇大論，很可能他/她已經沒有在聽你說話了。

　　2

　　蹲下來

　　在你說話前，最好蹲下來讓你的視線和孩子平視，以便引起孩子的注意，在和孩子對話時，可以使用一些肢體語言。但要注意，不要讓視線過于集中，不然孩子會認為你在控制他/她，而不是嘗試與他/她對話。

　　3

　　使用短句

　　使用短句和意思清晰的詞匯。你可以仔細聽聽孩子們之間是如何對話的。如果你的孩子看上去漫不經心，提不起興趣，那你的意思可能沒有被有效傳達。

　　4

　　讓孩子復述一遍

　　如果孩子復述不出來，那你說的東西可能太長或者太復雜了。

　　5

　　讓孩子信服

　　當你和小朋友說話的時候，你可以和Ta理論，但是千萬不要擺大人的架子。不要武斷地說：“穿上衣服你才能出去玩。”你必須要解釋這么做的理由，讓孩子理解你的建議的意義，而不是僅僅聽從你的發號施令。

　　6

　　多用積極的詞語

　　少說“不要”，“不許”這些否定的、消極的詞匯。更好的方式是讓孩子選擇：“在家里我們好好走路，出門可以跑”。

　　7

　　讓孩子有臺階下

　　不要說“下樓來”，你可以說“我想讓你下樓來。”不要說“讓妹妹先玩”，你可以說“我想你該讓妹妹先玩。”這招對那些乖巧但不喜歡被發號施令的孩子特別有效。通過加一句“我想”的方式，你讓孩子有臺階下。

　　8

　　“當...以后，...就...”

　　“當你刷完牙以后，我們就開始講故事。”“當你做完功課以后，你就可以看電視。”“當...以后”一方面說明了你的期望，效果卻比“如果”好得多。

　　9

　　先邁腿，再張口

　　別喊“關了電視來吃飯”，你可以走到電視機前面和孩子一起看一會兒，等到開始放廣告了，再讓孩子把電視關了。走到孩子身邊能讓他/她知道你是認真的，不然你說的就變成了耳旁風。

　　10

　　避免唐突

　　孩子的年紀越小，你們的對話要越簡短，但是別太唐突。一些家長常常質問孩子：“你干嘛這么做？”你可以更加委婉：“我們來談談你剛剛干的事兒。”

　　11

　　大人同樣要講禮貌

　　一個兩歲的小孩也明白“請”的意思。所以讓孩子禮貌地說話，不應該讓孩子覺得禮貌是很隨意的事。和孩子說話也要用上“請”這些禮貌用語，因為孩子會學你。

　　12

　　讓孩子降低音量

　　孩子嚷得越響，你的聲音越要放低。在孩子發泄情緒的時候，你可以輕聲地穿插你的評語，比如“我理解你”，“我能怎么幫你？”讓孩子覺得你關心他/她的感受而不是一起跟著發脾氣。如果你一起發脾氣的話，反而會適得其反。

　　13

　　越小的孩子越需要重復

　　重

　　和幼兒說話時要多重復幾遍，因為2歲以下的孩子理解家長的指令會比較困難。但是3歲以上的孩子在這點上好很多。所以孩子越大，越不需要你重復你說的話。青春期的孩子會把你的重復當嘮叨。

　　14

　　讓孩子自己想答案

　　重

　　不要說“把你的雜物收拾干凈”，你可以說“寶貝，你的襪子應該放哪兒啊？”讓孩子自己去找答案會更有意義。

　　15

　　巧用押韻

　　重

　　比如“笑一笑，十年少”。這種有韻律的道理，孩子記得特別牢。

　　16

　　讓孩子打開心扉

　　重

　　要讓孩子打開心扉，不要問答案是“是”或“否”的句子。比如，“今天學校有沒有意思啊？”你可以說：“今天你在學校遇到哪些新鮮的事？”

　　17

　　嘗試說：“當你...我感覺...因為...”

　　重

　　比如，“當你跑出去的時候，我感覺很擔心，因為我怕你走丟了。”

　　18

　　恰當地結束談話

　　重

　　如果討論的事情結束了，那么就做個總結。比如，“這件事沒辦法，我不允許。抱歉”。蓋棺定論能節省你和孩子的力氣。別再重復“你再認真聽我說...”那一套了。

篇12：與孩子的有效溝通技巧

　　人屬于群居功能最大化的物種。進入二十一世紀，團隊的力量遠勝于個體數量相加之和。人與人之間的有效溝通實現了社會化，使人類得以有效利用資源生存與繁衍生息；“社交能力”往往是用于衡量社會化功能是否正常的一個重要指標。

　　一、孩子有以下的問題嗎？

　　孩子是否顯得孤僻不合群？會沉迷于游戲或網絡？孩子愛發脾氣？孩子不愛學習？孩子將自己關起來不與外界接觸？等等，當這些問題出現后，作為家長的我們怎么辦？我們曾用怎樣的方法去處理？這些方法有效嗎？今天，我們嘗試著引領著大家從另一個角度來重新審視問題，以發現問題背后的真相，不再將問題當成問題，而是看見問題背后的那份“愛”的心理需求。

　　二、親子溝通的技巧親子溝通的技巧和培養孩子社交能力的策略

　　親子之間的有效溝通若能用好“愛的五種語言”，將能起到非常好的效果。在上一次的家長微課中，我們就“愛的五種語言”（服務的行動，給予禮物，精心的時候、肯定的語言和身體的接觸）進行了相關的探討，知道了親子的有效溝通首先需要有對孩子無條件的愛以及“建立和諧的家庭氛圍”、了解孩子的性格特點和對孩子的性格優勢了然于胸。今天我們重點來探討“親子有效溝通的技巧”：包括認真傾聽、提供自由空間和讓孩子合作以及關注良好行為四個方面。如下圖：親子溝通的技巧和培養孩子社交能力的策略

　　三、培養孩子社交能力的策略

　　父母是孩子的第一任老師，是孩子模仿的對象。孩子是否愛交際、交際能力的發展狀況都跟父母有很大的關系。

　　1、發揮父母榜樣的作用。培養孩子的社交能力首先就需發揮父母榜樣的作用，會講話的父母更理懂得欣賞和贊美別人，會更誠懇地與人交談，會說出讓人在“冬天”里也感覺到溫暖的“良言”，而且能夠更有耐心地與人交談。父母通過自身的示范和陪伴孩子通過游戲的方式，向孩子展示社交時“良好的外在形象”以及與長輩、同伴、晚輩和親戚朋友交往時態度和禮儀等的做法，孩子自然能夠習得良好的社交禮儀和交談能力。

　　2、給孩子創造獨立交往的空間。包括幫助孩子認識別的小伙伴、鼓勵孩子與人交往，保護好孩子在朋友中的面子、協助孩子為朋友做好事情等方面。

　　3、社交中讓孩子建立規則意識。首先，引領孩子能夠融入集體，包括對集體的服務意識和服務行為，在集體中善于與人合作以及發揮自我特長的能力培養；其次引領孩子做錯事后學會道歉，包括語言上的“對不起，我錯了”、詢問“你能原諒我嗎？”更真誠的道歉語，以及同時送給小伙伴一份道歉的小禮物；最后引領孩子訂立游戲規則時盡可能地簡明清晰，并配套相應的獎懲措施，一旦規則確立后，大家都嚴格去遵守。

篇13：與孩子的有效溝通技巧

　　成長中的孩子，無論是在學校還是在家庭都會或多或少地遇到煩惱。

　　當孩子遇到煩惱時，家長如果不及時去了解孩子的煩惱，不去幫助孩子克服煩惱，輕者會對孩子心理產生不良影響，重者會使孩子走入極端。

　　孩子的心靈是脆弱的，當他們的美好愿望與現實產生矛盾時，就會有煩惱。那么，作為父母該怎樣幫助孩子克服煩惱呢？某小學副校長劉昕說，家長幫孩子解決煩惱，可這樣做：

　　多與孩子溝通

　　父母多與孩子接觸、溝通，創設家庭民主氛圍，讓孩子有發表意見的機會，參與家庭討論，有自己的主見。

　　當孩子有煩惱時，他(她)就樂于講給父母聽，讓父母幫助解決、克服。

　　多關注孩子的煩惱

　　如果父母忽略了孩子的煩惱，以自己工作忙、事務多為由對其置之不理，必會對孩子身心健康產生消極影響。

　　當孩子煩惱時，不妨耐心聽聽他們傾訴，多了解一下孩子，正確引導孩子積極地面對煩惱，消除煩惱困擾。

　　教給孩子克服煩惱的方法

　　一是學會傾訴。告訴孩子有了煩惱，不要悶在心里，學會傾吐自己的煩惱，幫助孩子認識自己、悅納自己，避免長時間積聚煩惱，產生緊張、悔恨、絕望等情緒。每天要留給孩子傾訴的時間，如晚飯后，或臨睡前，設身處地站在孩子角度，替其分憂解難。

　　二是自我放松。告訴孩子有了煩惱，可到空曠之地大喊一聲或有節奏地深呼吸。也可做感興趣的事情沖淡煩惱，如看書、找小伙伴聊天、室外運動、聽音樂、洗熱水澡等。不要過多約束孩子，讓他們參加各種有益的活動，有多種愛好選擇，他們便會有多種自我放松的方式，這可以有意識地培養孩子的健康人格。

篇14：與孩子的有效溝通技巧

　　千萬不要以為不肯認錯的孩子就不是好孩子。孩子不認錯，是有原因的，其中不乏你自己的過錯。

　　原因一：“我沒錯!”

　　大多數孩子都天性好動，喜歡探索身邊的各種事物，常常把家中的東西當做玩具。成人平時沒有和孩子說清楚，什么可以玩什么不可以玩。這樣的話，孩子根本不知道自己做錯了事，可爸爸媽媽還要他承認自己錯了，孩子怎么做得到呢?

　　原因二：“你說什么，我聽不懂!”

　　學齡前孩子的語言理解能力和表達能力都是有限的。有的時候他們也會因為想得到卻說不出而變得很焦急，而在成人要求孩子認錯時更會發生這樣的情況。當爸爸媽媽看見孩子做的“好事”，變得很生氣，但對于那些年幼的孩子來說，他們其實并沒有聽瞳爸爸媽媽說的話，也不知道爸爸媽媽生氣是因為自己做錯了。

　　原因三：“你那么兇，好嚇人!”

　　孩子在大人生氣時會害怕，甚至覺得爸爸媽媽都不愛自己了。試想，在孩子覺得“你好兇，好嚇人!”的情況下，還要他承認自己錯了，是不是有些勉為其難?

　　原因四：“爸爸媽媽會罰我嗎?”

　　家長雖然答應不會懲罰孩子，但是在孩子承認錯誤之后，還是遭到了爸爸媽媽的批評，有時甚至會打孩子。家長認為自己是為孩子好，讓他記住了，以后就不會犯同樣的錯了。其實，這樣的做法，會讓孩子失去對父母的信任，覺得爸爸媽媽說得到做不到。

　　因此，家長應該耐心告訴寶寶，做哪些事是對的，做哪些事是錯的，和寶寶訂立家庭行為規則，讓他知道做錯了事要認錯。了解寶寶犯錯的原因，讓他承認自己所犯的錯;寶寶犯錯時，和他說話的態度應當嚴厲，而不是兇;以身作則，讓寶寶學習如何認錯，答應不打寶寶的話，一定要做到。

　　有的時候，孩子口頭上認不認錯并不是最重要的，他心里明白自己做錯了就可以了。因此，當孩子犯錯時，不一定硬要他口頭認錯，只要他今后不再犯同樣錯誤，也一樣可以達到教育目的。

篇15：與孩子的有效溝通技巧

　　許多家長都想通過與孩子交談增加感情，并達到教育的目的。可有些家長總感到效果不佳，其主要原因是交談的方式不正確。

　　錯誤的交談方式可分為兩種，

　　一是訓斥式。

　　家長居高臨下，只會指責孩子這兒不好那兒也不是，不耐煩聽孩子談他的想法。較小的孩子懂事不多，家長如不把道理說明白，對這種方式的交談孩子倍感屈辱和壓抑，其結果是親子間的距離越來越大。

　　二是溺愛式。

　　看上去好像與“訓斥式”相反，家長用“甜蜜”的口吻對待孩子，其特點是“哄”。但從本質上看與訓斥式一樣，都是沒有深入孩子的心靈去關心他們的“實際”，其結果也和訓斥式沒什么兩樣。

　　那么，與孩子交談有哪些正確的方式？

　　誘導式。

　　通過循循善誘使孩子增知增智，獲得樂趣，加深感情。

　　協商式。

　　對孩子采取平等的態度，尊重孩子的人格，通過商量和討論啟發孩子動腦筋想辦法，使孩子積極參與交談。

　　說理式。

　　也可以稱為“解釋式”。動之以情，曉之以理。當不贊成孩子做什么的時候，應解釋原因，說明道理，并征得孩子的理解和同意。在孩子做錯事時，幫助孩子分析原因，指出危害，使孩子心服口服。

　　另外，在與孩子交談時，家長要特別注意以下幾點：

　　（１）要從平等的地位出發，不擺家長的架子。在心情好的時候要這樣，在心情不佳或被頂撞的時候更要注意態度。

　　（２）要以孩子為中心。要以孩子關心和感興趣的話題進行交談，當然，有家長和孩子都感興趣的話題更好。以這類話題交談最容易產生溝通，也便于掌握孩子的思想動向。

　　（３）家長要有足夠耐心。有些問題孩子不一定能很快理解，家長要有耐心幫助孩子慢慢認識。對饒舌的孩子沒完沒了的講述，家長也不要隨意打斷，應適當引導，使孩子逐漸提高表達能力。總之，只要家長掌握與孩子交談的藝術，一定能取得好的效果。